Menu

Narcissisme

Narcissistens-skjulte-karaktertraekwebp

Hvorfor kan ingen andre se det?

“Ingen tror på mig. Alle synes, han er så rar.”
“Måske er det mig, der overdriver.”
Hvis du har levet tæt på et menneske med narcissistiske træk, har du måske haft netop disse tanker. En af de mest smertefulde sider ved psykisk vold er, at den sjældent kan ses udefra. Tværtimod oplever mange, at omgivelserne ser en helt anden person end den, de selv lever sammen med.
Det kan skabe en dyb følelse af ensomhed.

To vidt forskellige virkeligheder

Mennesker med narcissistiske træk kan være dygtige til at tilpasse deres adfærd efter situationen og de mennesker, de er sammen med.

Over for kolleger, venner og bekendte kan de fremstå charmerende, hjælpsomme, humoristiske og succesfulde. De ved ofte, hvordan de skal skabe et godt indtryk og opnå anerkendelse.

Bag hjemmets lukkede døre kan billedet være et helt andet.

Her kan den samme person være kritisk, kontrollerende, nedgørende eller følelsesmæssigt utilgængelig. Små uenigheder kan udvikle sig til lange konflikter, og den nærmeste partner bliver ofte gjort ansvarlig for narcissistens frustrationer eller vrede.

Det betyder ikke, at narcissisten nødvendigvis spiller en bevidst rolle. Men resultatet er, at omgivelserne og den nærmeste relation oplever to vidt forskellige virkeligheder.

“Hvorfor kan ingen andre se det?”

Dette spørgsmål er noget af det, jeg oftest hører fra mennesker, der har levet i en relation præget af psykisk vold.

Når venner, familie eller kolleger siger:

“Han virker da så sød.”

“Hun har altid været så hjælpsom.”

“Jeg kan slet ikke forestille mig, at han kunne gøre sådan.”

…kan tvivlen begynde at vokse.

Mange begynder at spørge sig selv, om de overdriver, misforstår eller selv er årsagen til problemerne.

Den oplevelse kan være mindst lige så smertefuld som den psykiske vold i sig selv.

Når du bliver alene med din oplevelse

At føle sig alene med sin virkelighed slider langsomt på selvværdet.

Mange holder op med at fortælle andre om det, de oplever, fordi de føler sig misforstået eller ikke taget alvorligt.

Andre forsøger i årevis at forklare eller forsvare narcissistens adfærd.

Nogle begynder endda at skjule konflikterne for at beskytte familiens eller partnerens omdømme.

På den måde bliver ensomheden gradvist større.

Hvorfor rammer det de nærmeste?

De stærkeste følelsesmæssige reaktioner viser sig ofte i de relationer, hvor der er størst nærhed og afhængighed.

Når narcissisten føler sig kritiseret, afvist eller følelsesmæssigt truet, kan reaktionerne blive intense. Det kan komme til udtryk som vrede, beskyldninger, tavshed, kulde, manipulation eller passiv aggressiv adfærd.

Det er derfor ofte partneren, børnene eller andre meget nære relationer, der oplever de mest belastende sider af adfærden.

Din oplevelse er virkelig

Hvis du lever eller har levet i en relation præget af manipulation, kontrol eller psykisk vold, er det vigtigt at vide, at din oplevelse ikke bliver mindre virkelig, fordi andre ikke har set den.

Psykisk vold foregår ofte bag lukkede døre. Derfor kan det tage lang tid, før omgivelserne forstår, hvad der har været på spil.

Noget af det vigtigste i helingsprocessen er at møde mennesker, som lytter uden at dømme, og som hjælper dig med at genfinde tilliden til dine egne oplevelser.

Du behøver ikke bevise, at din virkelighed var virkelig.

Den var virkelig, fordi du levede i den.

Narcissistens to ansigter

Narcissistens to ansigter

Hvorfor bliver du så forvirret i relationen?

Mennesker, der har levet i en narcissistisk relation, fortæller ofte, at det ikke var de enkelte konflikter, der var sværest – men den vedvarende forvirring. Hvordan kunne den samme person være så omsorgsfuld og charmerende over for omverdenen, men samtidig så kritisk, kontrollerende eller følelsesmæssigt krænkende bag lukkede døre?

Denne dobbelte virkelighed er en af de mest belastende sider ved narcissistisk adfærd. Over tid kan den få selv ressourcestærke mennesker til at tvivle på deres egne tanker, følelser og oplevelser. I dette indlæg ser vi nærmere på, hvorfor det sker – og hvordan forståelsen af de psykologiske mekanismer kan være det første skridt mod at genfinde tilliden til sig selv.

Mange mennesker med narcissistiske personlighedstræk kan virke både karismatiske, selvsikre og meget velfungerende udadtil. De kan være vellidte, sociale og have en succesfuld karriere. Derfor er det ofte let at blive fascineret af dem og indgå i en tæt relation.

I begyndelsen af et parforhold eller et nært venskab oplever mange en intens opmærksomhed, interesse og varme. Man føler sig set, værdsat og særligt udvalgt. Det kan skabe en stærk følelsesmæssig tilknytning og give en oplevelse af endelig at have fundet den helt rigtige partner eller et menneske, der virkelig forstår én.

Efterhånden som relationen bliver tættere, begynder en anden side ofte at vise sig. Den person, der tidligere virkede omsorgsfuld og imødekommende, kan pludselig blive kritisk, nedgørende, kontrollerende eller følelsesmæssigt utilgængelig. Humøret kan skifte hurtigt, og det, der i går blev rost, kan i dag blive mødt med kritik, kulde eller foragt.

For den, der står midt i relationen, kan det være både forvirrende og dybt chokerende. Mange beskriver oplevelsen som at leve sammen med to forskellige mennesker – en offentlig og charmerende version og en privat side, som kun de nærmeste får lov at opleve. Den kontrast kan minde om fortællingen om Dr. Jekyll og Mr. Hyde.

Den mørkere side viser sig sjældent over for kolleger, venner eller andre perifere relationer. Den kommer oftest til udtryk bag lukkede døre, hvor narcissisten føler sig sikker på relationen og derfor ikke oplever den samme risiko for at skade sit omdømme. Netop derfor kan det være svært for omgivelserne at forstå, hvad den nærmeste partner eller familie udsættes for.

Når virkelighederne ikke stemmer overens

Netop denne forskel mellem den offentlige facade og den private virkelighed er en af grundene til, at mange udsatte begynder at tvivle på deres egne oplevelser. Når familie, venner og kolleger møder en omsorgsfuld, charmerende og hjælpsom person, mens man selv oplever kritik, manipulation og følelsesmæssige krænkelser bag lukkede døre, opstår der en dyb indre konflikt.

Denne modsætning mellem ens egen virkelighed og omgivelsernes oplevelse af narcissisten kan skabe kognitiv dissonans – en psykisk tilstand, hvor to modsatrettede oplevelser eller overbevisninger eksisterer samtidig. Man begynder måske at tænke:

“Er det mig, der misforstår?”

“Er jeg for følsom?”

“Hvis alle andre oplever ham eller hende som venlig og omsorgsfuld, må problemet være mig.”

Den kognitive dissonans forstærkes ofte af gaslighting – en form for psykisk manipulation, hvor narcissisten benægter, fordrejer eller bagatelliserer den andens oplevelser. Det kan være udsagn som:

“Det har jeg aldrig sagt.”

“Du overdriver.”

“Du er alt for følsom.”

“Det er dig, der husker forkert.”

Over tid bliver det stadig sværere at stole på sine egne tanker, følelser og erindringer. Mange beskriver, at de gradvist mister tilliden til deres egen dømmekraft og intuition og i stedet begynder at orientere sig efter narcissistens forklaring af virkeligheden.

Denne proces kan føre til en dyb følelse af forvirring, usikkerhed og magtesløshed. Det er også en væsentlig forklaring på, hvorfor det kan være så svært både at gennemskue relationen og at bryde ud af den. Det handler ikke om manglende styrke, men om de psykologiske mekanismer, der langsomt nedbryder tilliden til én selv.

Vejen tilbage til dig selv

Når man kommer ud af en relation præget af psykisk vold eller narcissistisk adfærd, fortæller mange, at det, der gør allermest ondt, er oplevelsen af at have mistet tilliden til sig selv.

Helingsprocessen handler derfor ikke alene om at bearbejde det, man har været udsat for. Den handler også om langsomt at genopbygge tilliden til egne sanser, følelser, tanker og grænser. At genfinde sin intuition. At lære at mærke, hvad der er rigtigt og forkert for én selv – uden hele tiden at tvivle.

Det tager tid, men det er muligt. Med forståelse, støtte og et trygt rum til refleksion kan de fleste gradvist slippe den forvirring, som den psykiske vold har skabt. Mange oplever, at de ikke blot kommer sig, men også udvikler en stærkere selvforståelse, tydeligere grænser og større tillid til sig selv end før.

At forstå, hvad der er sket, er ofte det første skridt. At genfinde sig selv er det næste.

Dark bare autumn trees on sunrise at Carpathian mountains. Art p

Narcissistens falske anklager

0

Din mest effektive respons

‘Når narcissister udfører deres angreb i form af falske anklager, er det vigtigt at forstå deres bagvedliggende motivation og vælge den mest hensigtsmæssige reaktion. Konfronteret med deres anklager, er det afgørende at bevare en sund mental tilstand og reagere med målrettet beslutsomhed. Her er syv skridt til at navigere i dette komplekse territorium.’

Narcissister er mestre i at skabe forvirring og distrahere fra deres egne mangler ved at rette anklager mod andre. Deres retorik er bygget på ideen om, at de har den ultimative indsigt, mens alle andre er fejlbehæftede. Det er denne taktik, der kan føre til kronisk kritik og ugrundede beskyldninger. Og selv når de konfronteres med fakta, kan de opretholde deres “sandhed”, der passer til deres øjeblikkelige narrativ.

Narcissister anvender ofte kommentarer som “Du er ligesom din mor”, “Du kan ikke gøre noget rigtigt” eller “Vi ville ikke have problemer, hvis ikke du var så umulig”. Disse udfald er en del af deres forsvarsmekanisme og forsøg på at opretholde deres egen selvopfattelse. Men det er afgørende at huske, at når narcissister anklager og kritiserer, projicerer de deres indre smerte og usikkerhed på andre.

Når du konfronteres med disse taktikker, er det let at blive defensiv eller reagere med vrede. Dette giver dog kun narcissisten mere magt og kan føre til cirkulære argumenter og følelser af vrede og foragt. For at bryde denne cyklus er det nødvendigt at følge en mere konstruktiv tilgang.

Trin 1: Mind dig selv om målet Husk, at når du bliver agiteret eller defensiv, giver du narcissisten præcis, hvad de ønsker. De ønsker at dominere og kontrollere dig gennem verbale angreb. Forstå, at narcissisten ikke er en leder eller en positiv rollemodel, men en person i indre konflikt.

Trin 2: Forankring i virkeligheden Accepter virkeligheden, selv når den er smertefuld. Narcissister har brug for at underminere din selvtillid for at styrke deres egen. Forstå, at deres behov for at nedgøre dig kommer fra deres egen psykologiske usikkerhed.

Trin 3: Undgå at forsvare dig Stop med at forsøge at forklare eller retfærdiggøre dig selv gentagne gange. Dine forsøg på at rationalisere vil ofte falde på døve ører og kan føre til yderligere provokation. Forsvaret vil kun eskalere situationen.

Trin 4: Definer dine værdier Identificer dine kerneværdier og prioriter dem. Lav en liste over 12-15 vigtige karaktertræk, som du ønsker at dyrke som en sund person. Dette vil hjælpe dig med at forankre dig selv og styrke din selvtillid.

Trin 5: Forbered dig på udfordrende situationer Forudsig de mest almindelige episoder, hvor narcissisten vil anklage dig, og visualiser, hvordan du kan bruge dine definerende karaktertræk til at håndtere situationen roligt og assertivt.

Trin 6: Vær selvsikker og assertiv Forpligt dig til at være en person med rolig selvtillid. Tro på dit eget værd og prioriter dine meninger og præferencer uden at søge godkendelse fra narcissisten.

Trin 7: Etabler dine grænser Definér dine personlige grænser og hold fast i dem. Narcissisten behøver ikke at godkende dine beslutninger, og du behøver ikke deres samtykke. Gør, hvad der er bedst for dig, og stå fast ved dine valg.

At reagere på en narcissists falske anklager kræver bevidsthed, kontrol og beslutsomhed. Husk, at deres beskyldninger ikke definerer dig, og ændringen skal komme fra din side, ikke deres. Når du arbejder med disse trin, kan du begynde at befri dig selv fra den manipulerende magt, som narcissisten forsøger at udøve.